Sunday, 30 December 2007

Περί Γάμου...


Γάμος (Μέρος 1):

Ένας τυπικός άντρακλας παντρεύτηκε μία τυπική κουκλάρα και μετά τον γάμο, έθεσε τους εξής κανόνες:

-Θα έρχομαι στο σπίτι όποτε θέλω, εάν το θέλω και ό,τι ώρα γουστάρω, και δεν δέχομαι κουβέντα πάνω σε αυτό. Θα με περιμένει ένα ΩΡΑΙΟ δείπνο στο τραπέζι, εκτός εάν σε ειδοποιήσω ότι δεν θα έρθω σπίτι για φαγητό. Θα παγαίνω για κυνήγι, ψάρεμα, ποτό και χαρτιά όταν θέλω με τους φίλους μου, και μην μου το παίξεις δύσκολη. Αυτοί είναι οι κανόνες μου. Έχεις κανένα σχόλιο;
Η νύφη απάντησε:

-Όχι, δεν έχω κανένα πρόβλημα. Απλά θέλω να καταλάβεις πως εδώ θα έχουμε σεξ στις 7.00 κάθε βράδυ... είτε είσαι εδώ είτε δεν είσαι!"
(ΔΙΑΒΟΛΕ, ΑΥΤΗ ΕΙΝΑΙ ΚΑΛΗ)

Γάμος (Μέρος 2):

Ο σύζυγος και η σύζυγος είχαν έναν καβγά στην ημέρα της 40κοστής επετείου του γάμου τους! Ο σύζυγος ουρλιάζει:

-Όταν θα πεθάνεις, θα σου βάλω μία ταφόπλακα που θα γράφει:

"Εδώ κείτεται η σύζυγός μου - Κρύα όπως πάντα!"

-Α, ναί; απαντά αυτή. Όταν πεθάνεις εσύ, θα σου βάλω μία ταφόπλακα που θα γράφει:

"Εδώ κείτεται ο σύζυγός μου, σκληρός επιτέλους!"

(ΤΙ ΤΟ ΗΘΕΛΕ;)

Γάμος (Μέρος 3):

Ο σύζυγος (γιατρός) και η σύζυγος μαλώνουν την ώρα του πρωινού.. Ο σύζυγος σηκώνεται έξαλλος και λέει:

-Και δεν είσαι και καλή στο κρεβάτι! και φεύγει από το σπίτι. Λίγο αργότερα, συνειδητοποιεί πως δεν φέρθηκε σωστά και αποφασίζει να τα ξαναβρούν, και της τηλεφωνεί. Αυτή απαντά στο τηλέφωνο μετά από πολύ ώρα, και ο εκνευρισμένος σύζυγος την ρωτά:

-Μα γιατί άργησες τόσο να απαντήσεις;
-Ημουν στο κρεβάτι , λέει αυτή .
-Τέτοια ώρα στο κρεβάτι; Και τί έκανες; την ρωτάει ο σύζυγος.
-Επαιρνα μία δεύτερη γνώμη .

(Ω, ΝΑΙ, ΚΙ ΑΥΤΟΣ ΤΑ'ΘΕΛΕ!)

Γάμος (Μέρος 4):

Ένας άντρας έχει έξι παιδιά και είναι πολύ περήφανος για το κατόρθωμά του. Είναι τόσο περήφανος που αρχίζει να φωνάζει την γυναίκα του «Μητέρα των έξι», παρόλο που δεν της αρέσει καθόλου. Ένα βράδυ πάνε σε ένα πάρτι. Ο άντρας αποφασίζει πως είναι ώρα να φύγουν και φωνάζει την γυναίκα του μέσα στο πλήθος:

-Τί λες; Φεύγουμε Μητέρα των Έξι;

Η γυναίκα του, πολύ εκνευρισμένη για την αδιακρισία του, του φωνάζει επίσης:

-Όποτε θες, Πατέρα των Τεσσάρων.

(ΔΩΣΤΟΥ!!!!)

Friday, 7 December 2007

Saturday, 24 November 2007

Ανέκδοτο (Ελέφαντας και Μυρμήγκι)

Ήταν ένα μυρμήγκι και περπατούσε στην ζούγκλα. Περνώντας δίπλα από μια λακκούβα ακούει μια φωνή να καλεί σε βοήθεια. Κοιτάει κάτω και βλέπει έναν ελέφαντα. Ρωτάει το μυρμήγκι τον ελέφαντα:

- Πώς έπεσες μέσα ρε ελέφαντα;

- Γλίστρησα και έπεσα μέσα... θα με βγάλεις;
- Φυσικά, λέει το μυρμήγκι. Μισό να φέρω την ΠΟΡΣΕ!!

Τη φέρνει λοιπόν, τον δένει και τον τραβάει πάνω. Την επόμενη βδομάδα περνάει ο ελέφαντας από την λακούβα. Ακούει κι αυτός φωνές για βοήθεια. Κοιτάει και βλέπει το μυρμήγκι.


- Τι έγινε, ρε μυρμήγκι; Πως έπεσες μέσα;

- Γλίστρησα, θα με βγάλεις;
- Φυσικά, λέει ο ελέφαντας. Απλώνει την προβοσκίδα του και το τραβάει έξω!

Ηθικό δίδαγμα της ιστορίας:

Όποιος την έχει μεγάλη, ΔΕ χρειάζεται ΠΟΡΣΕ!

Χωρίς σχόλιο...

Δεν νομίζω ότι χρειάζεται σχόλιο:

Absolut Paris

Πάντα επίκαιρο...

Πετάει ο Γάιδαρος;

Τρελό γέλιο...

Πάντα να προσέχεις πίσω σου!

Όταν δεν σε θέλει...

Τι διαφημίζει;

Fish Kiss

Saturday, 3 November 2007

Sunday, 28 October 2007

Γυμνός και στον Αέρα!

Αξίζει να δείτε το παρακάτω βίντεο:

Ανέκδοτο (Παιδάκι που Προσεύχεται)

Πάει ο μπαμπάς στο κρεβάτι του παιδιού του να του πει καληνύχτα και το ακούει να κάνει την προσευχή του, xωρίς να θέλει να το διακόψει λοιπόν ακούει τι λέει:

"Θεούλη μου θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου, τη γιαγιά μου και δώσε χαιρετίσματα στον παππού μου"! Το ακούει ο μπαμπάς αλλά δε δίνει σημασία! Την επόμενη μέρα χτυπάει το τηλ. και είναι η γιαγιά και τι είπε; Πέθανε ο παππούς! Το ίδιο βράδυ πάει πάλι ο μπαμπάς να καληνυχτίσει το παιδί και ακούει: "Θεούλη μου θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου και δώσε χαιρετίσματα στη γιαγιά μου"!Το ακούει ο πατέρας αλλά και πάλι δε δίνει σημασία! Την επόμενη μέρα πέθανε η γιαγιά! Ο πατέρας τα είδε όλα! Το βράδυ πήγε επίτηδες να κρυφακούσει:

"Θεούλη μου θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου και δώσε χαιρετίσματα στον μπαμπά μου"!Με το που το ακούει αυτό ο μπαμπάς τρελαίνεται! Την επόμενη μέρα φεύγει απ'το σπίτι νωρίς για τη δουλειά και γυρίζει αργά το βράδυ ευτυχισμένος που μέχρι στιγμής ήταν ζωντανός! Μπαίνει στο σπίτι καλησπερίζει τη γυναίκα του και της λέει:

"Συγνώμη αγάπη μου που άργησα αλλά είχα μια πολύ άσχημη μέρα" και η γυναίκα: "Μιλάς εσύ; Εγώ τι να πω που πέθανε ο ταχυδρόμος μπροστά στην πόρτα μας;"

Η Γυναίκα μου η Δομή! (Aγγελία-Πωλητήριο)

Nero Καραμανλής! (Με αφορμή τις φετινές πυρκαγιές)

Εργολάβοι για Πάντα!

What a Wonderful World!

Είναι απίστευτο το τι μπορεί να κάνεις κάποιος με τα χέρια, καταπληκτικό video:

Thursday, 25 October 2007

Πώς απαντούν οι επαγγελματίες, σε περίοδο αναδουλειάς, στην ερώτηση "πώς πάει η δουλειά?"


Φούρναρης :ψίχουλα
Μανάβης:κολοκύθια
Αγρότης:ζήσε Μάη μου να φας τριφύλλι
Ανθοπώλης:μαρασμός
Υφασματέμπορος:πανί με πανί
Ψαράς:ούτε λέπι
Φαρμακοποιός:με το σταγονόμετρο
Ηλεκτρολόγος:δεν βλέπω φως
Υδραυλικός:μούφα η δουλειά
Mηχανικός αυτοκινήτων: στο ρελαντί
Εμπορος χαλιών: Χάλια
Κομμωτής:τρίχες
Ψιλικατζής:ψιλοπράγματα
Νεκροθάφτης:ψόφια πράγματα
Tυπογράφος: ούτε φύλλο
Ο απέναντι νεκροθάφτης: μεγάλη νέκρα
Βοθρατζής:σκατά
Ναυτικός: πιάσαμε πάτο
Στρατιωτικός: βήμα σημειωτόν
Τσατσά:πουτσες
Πόρνη:αραχνιάσαμε
Χρηματιστής: δεκάρα τσακιστή
Πρωθυπουργός:Παραλάβαμε χάος

Tuesday, 23 October 2007

Τι Κάνει ο κόσμος για Λίγο surf!

Δεν πάνε καλά αυτοί...:

Μην τα Βάζεις με Γυναίκα!

Αφού θα στην φέρει στο τέλος...

Βίντεο πρίν τα Όσκαρ!

Δεν ξέρω ποιοί είναι οι πρωταγωνιστές του παρακάτω βίντεο αλλά πραγματικά αξίζει:

The Mask (Έκδοση για Πρόβατα)

Τα κακόμοιρα τα πρόβατα!

Το Βλέμμα που Σκοτώνει!

Sunday, 21 October 2007

Τέρμα πιά στις Σακούλες!

Να πώς θα ψωνίζουμε χωρίς να πέρνουμε το αυτοκίνητο:

Saturday, 20 October 2007

Διαφήμιση Γραφείου Κηδειών

Φτού φτού φτού μακριά από εμάς! (tip: δείτε κάτω κάτω στην εικόνα που έχει την φίρμα)

Thursday, 18 October 2007

Το Αυτοκίνητο του Μέλλοντος

Κατευθείαν από την έκθεση της Φρανκφούρτης: (tip: κάντε κλίκ στην εικόνα)

Μόνο μια Γυναίκα θα Μπορούσε!

Είστε λίγο απρόσεκτες, πώς να το κάνουμε!

Ρολόι για...Μαθηματικούς!

Κάντε τις πράξεις για να βρείτε την ώρα:

Monday, 15 October 2007

Sunday, 7 October 2007

Absolut Vodka

Καταπληκτική διαφήμιση της Absolut Vodka:

Saturday, 6 October 2007

Πώς να Δέσετε το δικό σας Βιβλίο!

Για περισσότερες λεπτομέρειες μπορείτε να δείτε εδώ ή να κατεβάσετε τις οδηγίες σε μορφή pdf από εδώ:

Firefox Campus Edition

Ο αγαπημένος μας firefox τώρα και σε campus edition για φοιτητές και καθηγητές! Για περισσότερα κοιτάξτε εδώ:

Τώρα και σε Ψιλοτάκουνα!

Διότι ακόμη και στην παραλία πρέπει να έχουμε στύλ:

Μπαμπά... σε ζητάνε στο τηλέφωνο!

Αποθρασύνθηκε η μαιμού εντελώς μου φαίνεται:

Τι είναι Πολιτική Μπαμπά;

Ένα δωδεκάχρονο παιδάκι βλέποντας τις ειδήσεις ρωτάει τον μπαμπά του:

- Μπαμπά, τι είναι η πολιτική;
Ο πατέρας, που είναι φανερά ικανοποιημένος που ο γιος του δείχνει σημάδια ωρίμανσης , του απαντάει με ένα παράδειγμα:

- Κοίταξε παιδί μου... Μια χώρα είναι σαν μια οικογένεια. Πάρε για παράδειγμα τη δική μας. Η μαμά , είναι σαν την κυβέρνηση, κανονίζει τα πάντα μέσα στο σπίτι. Εγώ, ο πατέρας , είμαι σαν το μεγάλο κεφάλαιο, στηρίζω την οικονομία του σπιτιού. Η υπηρέτρια, είναι σαν την εργατική τάξη, κάνει όλες τις εργασίες που πρέπει να γίνουν. Εσύ, είσαι η κοινή γνώμη που παρατηρεί τα όσα συμβαίνουν γύρω της.

Τέλος, το μωρό που έχουμε σπίτι συμβολίζει το μέλλoν της χώρας. Σκέψου τα όλα αυτά το βράδυ, και αύριο θα συζητήσουμε για τα συμπεράσματα που έβγαλες, εντάξει;

- Εντάξει μπαμπά, απαντάει ο μικρός, και σκεφτικός πηγαίνει στο κρεβάτι του.

Στη διάρκεια της νύχτας και ενώ σκεφτόταν τα σοφά λόγια του πατέρα, ακούει κλάματα από την κούνια του μωρού. Σηκώνεται πάνω, πλησιάζει την κούνια και βλέπει ότι το μωρό έχει λερωθεί..

Πηγαίνει στην κρεβατοκάμαρα να το πει στην μητέρα του, ανοίγει την πόρτα και βλέπει μόνο τη μητέρα του στο κρεβάτι να κοιμάται. Ο πατέρας άφαντος! Τον πιάνει πανικός! Από την μισάνοιχτη πόρτα του δωματίου υπηρεσίας, ακούει ύποπτους θορύβους...πλησιάζει, κοιτάει και βλέπει τον πατέρα του με την υπηρέτρια στα τέσσερα! Κάγκελο ο πιτσιρίκος!!!

- 'Τι να κάνω;', σκέφτεται, 'να ξυπνήσω την μαμά; θα δει τον μπαμπά με την υπηρέτρια, να διακόψω τον μπαμπά; ντρέπομαι, και ποιος θα αλλάξει το μωρό;;;, εγώ δεν ξέρω να το κάνω...'

Αποφασίζει, λοιπόν να κάνει την πάπια και πάει για ύπνο . Το επόμενο μεσημέρι, μετά το φαγητό, λέει ο πατέρας στον γιο:

- Λοιπόν; Σκέφτηκες αυτά που σου είπα εχθές;
- Ναι πατέρα , τα σκέφτηκα.
- Και τι συμπέρασμα έβγαλες;

- Όταν η κυβέρνηση κοιμάται, το μεγάλο κεφάλαιο πηδάει την εργατική τάξη, η κοινή γνώμη αδιαφορεί, και το μέλλον της χώρας είναι βυθισμένο στα σκατά !!

Άψογο Μανικιούρ!

Η εικόνα μιλάει από μόνη της:

Tuesday, 2 October 2007

Ακόμη και τα πουλιά κλέβουν...

Έχουμε ξεφύγει εντελώς σε αυτό τον κόσμο. Όλοι κλέβουνε, γιατί όχι και τα πουλιά;

Monday, 1 October 2007

Ναι, είναι Αληθινά!

Όσο και να σας φαίνεται περίεργο τα τριαντάφυλλα της φωτογραφίας δεν είναι φτιαγμένα με photoshop αλλά είναι αληθινά! Η πολυχρωμία δημιουργείται με "χρωματικές ενέσεις" στον μίσχο του λουλουδιού καθώς αυτό μεγαλώνει και συναντώνται κυρίως στην Ολλανδία!

Γιαγιά θα μου στείλεις ένα email;

Η τεχνολογία έχει διεισδύσει παντού, κυριολεκτικά όμως! Αν φανταστώ ότι έχει και ασύρματο η γιαγιά...θα πεθάνω!

White Jigsaw Puzzle

Ένα ωραίο παιχνίδι Puzzle. Δοκιμάστε τις ικανότητές σας! Για περισσότερα κάντε κλίκ εδώ.

Desktop 2.0


Μία πρωτότυπη ιδέα για ένα desktop διαφορετικό από τα συνηθισμένα. Desktop 360 μοιρών το οποίο μετατρέπει το υπάρχον desktop σας σε έναν πανοραμικό χώρο. Για περισσότερα κοιτάξτε εδώ.

Sunday, 30 September 2007

Ορκομωσία Βουλής + Ύμνος Παναθηναικού!

Τα παιδιά της Ελληνοφρένειας σε ακόμη ένα καταπληκτικό βιντεάκι. Απολαύστε το!

Θέλω Βατόμουρα για ... Background!

Και αυτά μόνο που τα βλέπω τα λιμπίζομαι! Και πώς να μην τα λιμπιστείς άλλωστε! Ωραίο για desktop background:

Οι Γυναίκες είναι σαν τις θέσεις Parking!

Kατά καιρούς ακούγονται πολλά κλισέ. Οι γυναίκες είναι σαν τα γραμματόσημα, όσο τις φτύνεις τόσο κολλάνε, οι γυναίκες είναι σαν τα γραμματόσημα, όσο τις γλύφεις τόσο κολλάνε (βελτιωμένη έκδοση του παραπάνω), οι γυναίκες είναι σαν τα πλακάκια, αν τις στρώσεις καλά τις πατάς για μια ζωή, οι γυναίκες είναι σαν τα λεωφορεία, αν φύγει μια, έρχεται πάντα η επόμενη κτλ, κτλ. Όλα τα παραπάνω αποτελούν υπεραπλουστεύσεις και γενικότητες. Την μια Και μοναδική αλήθεια που άκουσα δια στόματος φίλης μου, θα την μοιραστώ μαζί σας για να ξέρετε και εσείς να μην φτύνετε ή περιμένετε άδικα.

Οι γυναίκες είναι σαν τις θέσεις για παρκάρισμα. Και εξηγώ:

Υπάρχουν πολλών ειδών θέσεις για παρκάρισμα. Μικρές, μεγάλες, καλές, κακές, νόμιμες, παράνομες, επί πληρωμή ή όχι.

1. Aλλη θέση ψάχνεις αν έχεις mini coοper, άλλη αν έχεις Α6. Και βέβαια αν έχεις mini coοper μια χαρά χωράς σε μια θέση που θα χωρούσε το Α6, αλλά πάντα περισσεύει αρκετός χώρος για να παρκάρει ένας ακόμα, ακόμη και αν χρειαστεί να σε στριμώξει λίγο. Αν έχεις πάλι Α6 και πας να παρκάρεις σε μια θέση που χωράει μόνο mini cooper, μπορεί μεν να το βάλεις αλλά πάντα θα περισσεύει κάτι ή η μούρη ή ο κώλος του αυτοκινήτου, και θα είσαι μέσα στην αγωνία μην στο φάει κανένας απρόσεκτος οδηγός και θα ψάχνεις για μια καλύτερη θέση, που να χωράς άνετα βρε παιδί μου.

2. Υπάρχουν θέσεις παρκαρίσματος που είναι καλές (πρώτη μούρη από εκεί που σκοπεύεις να πας), και άλλες που είναι κακές, 10 τετράγωνα μακριά, που αναθεματίζεις την ώρα και την στιγμή που πήρες το αμάξι σου). Οι καλές είναι εξ ορισμού πιασμένες. Για να βρεις μια πρέπει να την αφήσει κάποιος άλλος. Παρότι μπορεί να έχεις όλη την καλή διάθεση να βρεις μια καλή θέση, μπορεί μετά από κάποιο σημείο που κάνεις κύκλους σαν τον ινδιάνο ψάχνοντας, να απογοητευτείς και να βολευτείς με μια κακή θέση.

3. Αν βρεις μια καλή θέση και είναι ελεύθερη πρέπει να είσαι πολύ προσεκτικός γιατί υπάρχει μεγάλο ενδεχόμενο αυτή η θέση να είναι παράνομη. (πχ. επιτρέπεται μόνο για υπαλλήλους της τάδε εταιρίας). Σε αυτές τις περιπτώσεις σε τρώει το άγχος και φροντίζεις να μην κάτσεις πολύ,γιατί με μαθηματική ακρίβεια τρως κλήση, αν δεν σου σηκώσουν και το αμάξι δηλαδή.

4. Αν βρεις μια καλή θέση και είναι ελεύθερη και νόμιμη, υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να είναι επί πληρωμή. Σε αυτήν την περίπτωση νιώθεις πάντα ότι σου πιάνουν λίγο τον κώλο, αλλά « τι να κάνεις; η ανάγκη βλέπεις».

5. Μπορείς πάντα να διπλοπαρκάρεις, αλλά να ξέρεις ότι μετά θα Καταλήξεις με γρατσουνιές από κλειδιά στο αμάξι σου, και τελικά θα σου βγει μια περιουσία να το ξαναβάψεις το ρημάδι.

6. Είναι γνωστό ότι το να βρεις 'παρκινγκ' είναι τόσο θέμα γνώσης, όσο και θέμα τύχης. Τι να κάνουμε, υπάρχουν μερικοί γουρλήδες που βρίσκουν αμέσως, και άλλοι που μια ζωή ψάχνουν.

7. Τέλος, δεν φτάνει όταν δεις μια θέση να βγάλεις αλάρμ και να πας με το πάσο σου. Πρέπει να είσαι γρήγορος και μάγκας, γιατί αλλιώς θα βρεθεί κάποιος άλλος να στην φάει μέσα από τα χέρια και θα καταλήξετε να πλακώνεστε.

Saturday, 29 September 2007

Είναι η κόλαση εξώθερμη ή εσώθερμη;

Το κείμενο που ακολουθεί αποτελεί μια πραγματική απάντηση που δόθηκε σε ενδιάμεσες εξετάσεις/ προόδους στη χημεία στο Πανεπιστήμιο της Ουάσινγκτον. Η απάντηση ήταν τόσο βαθιά σε νόημα που ο καθηγητής θέλησε να τη μοιραστεί με τους συναδέλφους του μέσω ιντερνετ και για αυτό έφτασε και σε εμάς.

Η ερώτηση είχε ως εξής και βαθμολογούταν με έξτρα βαθμούς:

Η Κόλαση είναι εξώθερμη ή εσώθερμη? (στη χημεία ή εξώθερμη δίνει θερμότητα ενώ η άλλη απορροφά)

Οι περισσότεροι φοιτητές έδωσαν απαντήσεις παρέχοντας αποδείξεις βασισμένες στο Νόμο του Boyle (ένα αέριο ψύχεται όταν μεγαλώνει ο όγκος και θερμαίνεται όταν συμπιέζεται) ή κάτι παρόμοιο. Ωστόσο, ένας έγραψε τα εξής:

Πρώτον πρέπει να γνωρίζουμε αν ο όγκος της κόλασης αυξάνεται προς το χρόνο. Επομένως χρειάζεται να ξέρουμε το ρυθμό με τον οποίο οι ψυχές εισρέουν στην κόλαση και το ρυθμό με τον οποίο διαφεύγουν. Νομίζω ότι μπορούμε ασφαλώς να υποθέσουμε ότι όταν μια ψυχή παέι στην κόλαση, δεν πρόκειται να φύγει. Επομένως, δεν διαφεύγουν ψυχές.

Τώρα για το πόσες ψυχές μπαίνουν, ας δούμε πόσες διαφορετικές θρησκείες υπάρχουν σήμερα στον κόσμο. Οι περισσότερες απο αυτές δηλώνουν ότι αν δεν είσαι οπαδός τους τότε θα πας στη κόλαση. Εφόσον υπάρχουν περισσότερες απο μία τέτοια θρησκεία και εφόσον οι άνθρωποι δεν ανήκουν σε περισσότερη απο μία θρησκεία τότε μπορούμε να εξαγάγουμε ότι όλες οι ψυχές πάνε στην κόλαση. Και όπως έχουν οι ρυθμοί γεννήσεων και θανάτων, θα πρέπει να αναμένουμε ότι ο αριθμός των ψυχών στην κόλαση θα αυξηθεί εκθετικά.

Τώρα, ο λόγος για τον οποίο εξετάζουμε το ρυθμό αλλαγής του όγκου της κολάσεως είναι γιατί ο Νόμος του Μπόυλ δηλώνει ότι για να παραμείνει σταθερή η θερμοκρασία και η πίεση στην κόλαση, ο όγκος της πρέπει να αυξάνεται ανάλόγως με τις ψυχές που προστίθενται.

Αυτό μας δίνει 2 περιπτώσεις:

1. Εαν η Κόλαση διαστέλλεται με πιο αργό ρυθμό απο αυτόν με το οποίο εισέρχονται ψυχές, τότε η θερμοκρασία και η πίεση θα αυξάνονται μέχρι να σκάσει η Κόλαση και να ξεχυθούν οι ψυχές.

2. Εαν η Κόλαση διαστέλλεται με ρυθμό πιο γρήγορο από τη αύξηση των ψυχών, τότε η θερμοκρασία και ή πίεση θα πέφτουν μέχρι να παγώσουν τα καζάνια της.

Ποια απο τις 2 περιπτώσεις ισχύει??

Αν αποδεχθούμε το αξίωμα το οποίο μου είπε η Τερέζα όταν ήμουν πρωτοετής ότι "Θα πρέπει να παγώσει η Κόλαση πριν κοιμηθούμε μαζί" και συνθεωρήσουμε και το γεγονός ότι χθες το βράδυ κοιμήθηκα μαζί της, τότε ισχύει η δεύτερη υπόθεση και επομένως είμαι σίγουρος ότι η Κόλαση είναι εξώθερμη και ότι ήδη έχει παγώσει. Απόροια αυτής της θεωρίας είναι ότι η κόλαση αφού έχει παγώσει άρα δεν δέχεται άλλες ψυχές και επομένως έχει εκλείψει.... αφήνοντας μόνο τον Παράδεισο. Αυτό με τη σειρά του αποδεικνύει την ύπαρξη ενός Θεϊκού Οντος, το οποίο εξηγεί γιατί χθες το βράδυ η Τερέζα φώναζε συνεχώς: ¨Θεέ μου, Θεέ μου"

Αυτός ο μαθητής πήρε το μοναδικό "Α"

Προσοχή στο Γάλα!


Δεν ξέρω αν είναι αλήθεια ή ψέμματα αλλά μου ήρθε ένα email σχετικά με το γάλα που αγοράζουμε. Το email έλεγε τα εξής:

"Ξέρετε ότι αν το γάλα στο χάρτινο μπουκάλι δεν πουληθεί στην καθορισμένη χρονική διάρκεια επιστρέφει στη βιομηχανία για να ανα-παστεριωθεί και να ξαναγυρίσει στο σουπερμάρκετ; Απίστευτο; Ο νόμος επιτρέπει τις μεγάλες βιομηχανίες να επαναλάβουν τη διαδικασία έως 5 φορές, κάτι που αφήνει το γάλα χωρίς γεύση και τελικά χωρίς ποιότητα και διατροφική αξία.

Όταν το γάλα φτάνει στο σουπερμάρκετ για την πώληση, φέρνει έναν αριθμό στο κάτω μέρος της συσκευασίας του. Αυτό το νούμερο είναι από το 1 έως το 5. Αρκεί να αγοράζετε γάλα που φέρει έως τον αριθμό 3, δηλαδή γάλα που έχει ανα-παστεριωθεί 2 φορές. Σας συμβουλεύουμε να μην αγοράζετε γάλα με αριθμό 4 ή 5 γιατί η ποιότητά του έχει καταστραφεί. Αν αγοράζετε κασόνι με μπουκάλια γάλα, ο ίδιος αριθμός αναγράφεται στο κάτω μέρος του, 1 έως 5. Αν έχει τον αριθμό 1 σημαίνει ότι βγαίνει από το εργοστάσιο για πρώτη φορά, αλλά αν έχει τον αριθμό 4 σημαίνει ότι έχει ήδη γυρίσει πίσω στη βιομηχανία 3 φορές.


Την επόμενη φορά που θα αγοράσετε γάλα, κοιτάξτε στον πάτο του μπουκαλιού. Μην αγοράσετε γάλατα με αριθμό 4 ή 5, ούτε ακόμα και με 3, αν είστε λεπτομερείς στις αγορές σας."

Τελικός Champions League Αθήνας

Το τελικό σκόρ στον τελικό του Champions League στην Αθήνα:

Δεν βγαίνει Άκρη με Τίποτα!

Όσο και αν προσπάθησα, άκρη δεν βγαίνει. Όποιος καταλάβει τίποτα παρακαλείτε όπως επικοινωνήσει με τον ιδιοκτήτη του blog:

Μεταξύ Ζωής και Θανάτου...

Η ταμπέλα γράφει: "Μεταξύ ζωής και θανάτου υπάρχουν μόνο 0.003mm latex"!

Πατσάρω!


Πάτσαρα τα προγράμματα
Μπαγκάκια να μην έχουν
Πιο γρήγορα και όμορφα
Οι χρήστες να τα τρέχουν

Μα το μυαλό σου αγάπη μου
Πατσάκια δεν σηκώνει
Σου κρέμασε το σύστημα
Και βλέπεις μπλε οθόνη

Για περισσότερα στιχάκια: Ρεμπέτικο Λεξικό της Πληροφορικής

Διαφήμιση που Σάρωσε στις Κάννες

Με τα Μάτια Μιλάμε Εμείς...

Μια ματιά σου μόνο φτάνει που λέει και το λαικό άσμα:

Ο Χάρτης της Ανεργίας

Η ανεργία κατά το 2006 σε όλη σχεδόν την χώρα:

Το Βιογραφικό του Αιώνα!

Νά πώς φτιάχνεται ένα σωστό CV:

Θέλω Φράουλες για ... Background!

Μόνο που τις βλέπω τις λιμπίζομαι απίστευτα. Ωραίο πάντως minimal desktop backgroung με μία δόση από φράουλες:

Σκέφτομαι και Γράφω

Το θέμα είναι "τί σκέφτομαι και τί γράφω"; Απολαύστε την: